运用精神分析的学理进行心理咨询的一个案例（案例选析5）
著者按：来访者男性，23岁，大专毕业，身高约1.73米，仪容不错，从观察及谈话中，看出思维清晰，表达明确，领悟和理解力较好。
来访者自述，其系本市郊区县市人，几年前高考进入南方某大学，经过3年专科学习毕业后，去年到南方某大城市一公司工作，合同期为一年，一个月前，合同到期，公司告知不再与他续签合同，这是他没有预料到的。因为他们同学共有3人到了该公司工作，唯不与他签合同，使他感到极度沮丧，立即离开此地回到本市家中。
回想起一年来的工作，自认自己不努力工作，成绩不好，所以公司不再用他。来咨询的目的是想在心理咨询师帮助下，调整好心态，将来再去找工作。
对这位来访者的咨询共进行了5次，每周进行一次。由于来访者住在市郊，来一次比较麻烦，所以每次咨询安排2小时。最后一次咨询上个星期结束。咨询中主要运用精神分析的学理，帮助来访者找到自己心理出问题的根源。在咨询师的引导下，来访者逐渐克服阻抗，一次比一次深入地探讨自己心理成长过程中发生的事件，最后基本达到“修通”的境界。咨询结束时，来访者感到心理上多年的压力、困惑、迷惘消除了，一身轻松，对自己、对前途充满了信心。
下面将5次谈话的摘要刊载出来，供同行评议参考，并希望得到指教。同时，也为一般人对心理咨询过程的了解提供素材。括号内的文字是我的分析，咨询过后凭记忆写出，不自觉间肯定有所加工，个别内容遵循职业伦理做了适当处理。
第1次咨询
（来访者叙述了目前的处境与心情后。咨询师心里有了一定的猜测。一般而言，一个公司不再用一个员工，最主要的原因是他不能完成公司的工作任务。公司要盈利，不能养闲人。咨询师要从这里入手了解。）
来访者：谁也不怨，主要是我自己不好，丢掉了工作。（一般人喜欢诿过于人。他直接这样说，必定知道自己有某种过错。）
咨询师：你能从自己身上找原因，很好。年轻人有错误是难免的。让我们共同找一找发生问题的原因好吗？你自己认为公司为什么不继续用你呢？
来访者：是我没有很好地完成公司交给我的工作任务。比如公司让我们几个人搞一个拓展业务的方案，大家分别承担不同部分的调研、设计及方案的写作。分给我的任务我干不好，最后只做了一点辅助性的工作。在其中没有起到什么大的作用。人家觉着我不会干什么。
咨询师：是你的业务能力不够吗？你没有努力去学习吗？
来访者：开始大家都不大会做，他们就去与领导交流，听听领导的意见，就能做下去了。我不愿意找领导谈，我喜欢自己想。
咨询师：你只是不愿意与领导谈话、接触，还是与一般同事也不愿意多交流？
来访者：我感觉领导给我派任务，我就不愿意做，也不愿意听。与同事我也尽量少接触。
咨询师：你只是对某个领导有意见，觉得与他合不来而不愿向他报告请示，还是凡是领导，你都不愿意接触？
来访者：（想了想）跟哪个领导我也不愿多说话。
咨询师：你感觉你属于与人寡合的那种人吗？
来访者：也许是吧。比如休息、放假的时候，大家相约去郊游等，邀我，我一般不去，时间长了，有这种活动，大家也不叫我了。
咨询师：你为什么不愿意参加集体活动呢？
来访者：（很不愿意说）
咨询师：你是怎么想的，就直接说出来，咨询师来帮你分析一下。
来访者：（犹豫一会儿）我觉得我自己不会穿着打扮，穿的衣服肯定不得体，别人会笑话我。
（到此。咨询师对来访者有了两方面的了解与判断。第一，他对工作不够认真，不去努力学习和提高业务能力与水平，是不愿服从权威。他的个性中有比较强烈的对权威的反叛意识。第二，一个年轻人，据咨询师看来，外表很不错，却有自卑心理，担心自己穿着不好而不愿意与人接触。这背后肯定有原因。根据经验，往往会涉及性心理。对这两个问题，决定选择前一个先来解决。也由于前一个比较容易解决，先易后难是心理咨询的原则。如一开始就讨论性心理，不大容易为来访者接受。解决了容易的，也为解决难度大的问题廓清道路。）
咨询师：看来不愿意与领导交流与不愿意与同事一起活动之间有一定的联系。但工作是主要的，领导也主要看你工作怎么样。我们先来讨论一下你对领导的态度。领导代表一种权威，要我们服从。你觉得你愿意服从权威吗？
来访者：……
咨询师：（咨询师这样提问太突兀了，来访者不知如何回答。发现这一点之后换个说法。）我们说得实际点。你来到一个公司工作，上级领导可以说就是你的衣食父母，不为别的，就是单纯为了拿到工资有饭吃，也必须服从人家的管理，做好工作。
来访者：是的。我原先没有把问题看的这么严重。这是我的第一份工作，不知道珍惜。
咨询师：（故意绕远一点。）你觉得如果你抱一个认真的态度，对于不会做的事，多学习勤练习，你能适应并做好工作吗？
来访者：我想会的。
咨询师：这么说，主要是态度问题了。对于领导、老师、家里的长辈，你一直以来是怎样，尊敬和听他们的话呢，还是不太愿意听？说说看，你在家里对父母的话，比较听吗？
（将问题引到家庭关系中。因为一个青年人，对于权威的反叛，绝不会是从参加工作开始的。精神分析的学理也告诉我们，个人幼年时的关键期里往往形成一定心理防御机制。错误的方法一旦形成，往往会在一定程度上固置。）
来访者：他们都是农民，没有文化，不懂什么。
咨询师：他们的脾气怎样，尤其是你的父亲。对你的管教是民主式的，还是专制式的？
来访者：我的父亲是典型的农村式的家长制作风。非常专横，还经常打我们兄弟。现在我们大了，他不太管我们了，但我仍然觉得与他没有什么可交流的。
咨询师：你的父亲生活在农村，长期受封建思想的影响，再加上生活艰难，难免会对子女严厉一些。当他严厉地对你的时候，你的态度是怎样的？心里的感受是什么？
来访者：表面上听，心里是不服的。
咨询师：不管他说的是什么，情绪上十分抵触，是吗？
来访者：是的。
咨询师：对于小时候的你来说，父亲是权威。你参加工作以后，上司、领导是你的新的环境里的权威。你觉得他们中间有联系吗？
来访者：小时候的事能影响到后来吗？
咨询师：人都是从小时候长大的，小时候由于比较弱小，受到刺激，留下的印象会更深。有的时候，人长大了，但在不知不觉间，还是受过去的影响而处理问题。
来访者：那么，你是说，我对于领导，还是像对父亲的不满一样，不管他们怎样，我也要反抗。于是，不认真对待领导交给的工作，以致公司不要我了。……这样说，是有道理的。在这一年的工作中，我其实真没好好干过。
咨询师：你回去以后，有时间再回想一下你父亲对你的管教的情况，想一想他的严厉是不是促使你形成了对权威的不满与反抗。人生在世，总要服从一定的权威的。小的时候，由于父亲的专横，你产生了强烈的逆反心理，凡权威就反抗。但现在你长大了，参加了工作，对于权威，要分析，该服从就要服从，该反叛再反叛。即使反叛也要采取合适的手段。不能再用小孩子的方式方法了，对吗？
来访者：这些问题，我以前没怎么想。我会认真考虑的。
（在第1次会谈中，咨询师与来访者初步建立起了相互信任的关系。开始由浅入深地讨论问题。针对来访者对于权威的不服从，讨论了他的家庭情况与早期相关的事情，使来访者初步认识到自己将对父亲的反抗转移到领导，是一种不成熟的心理防御机制，是早期事件“铭印作用”的影响。现在已长大成人，须以成熟的心理应对现实才行。由于选的切入点比较好，找的问题也比较准，为下一步工作打下了比较好的基础。会谈过程中，咨询师的分析、解释和指点，也是基本得体的。）
写于2004年7月23日
第2次咨询
（咨询师的设计是在这次咨询中进一步讨论来访者将对父亲盲目反对的方法应用于工作中对待领导，造成对个人的危害，从而认清自己已长大不能再用幼稚的方法处事。达到这样的目的，就比较彻底地解决了开始提出的第一个问题。在此基础上，试图解决他自觉穿着不得体不愿与人接触的问题。根据分析的学理及心理咨询的经验，一个男性很在乎别人对自己穿着的评价，往往是对自己作为男性的自信心不足的表现。要与他讨论这方面的问题，以验证咨询师的猜测。如猜测不错，就沿着这条路深入。）
来访者：回去以后，按照您的意见，想了过去的事。我从小时候就很不满意父亲，也可以说是一直恨他。
咨询师：你为什么小时候与父亲感情不融洽？ 他不关心你吗？
来访者：只是管我的学习，别的不管。
咨询师：你能有今天的成绩，考上大学，与你父亲的严格要求应该说有一定的关系的，对不对？
来访者：现在想来，是这样的。
咨询师：你那个时候年纪小，有些事情不懂，会因为父亲管教严、方法不好而恨他，上次我们谈到，你因为恨父亲、反对他，养成了一定的思维和行为习惯，以致到了工作单位，对领导也不愿意服从，产生了不好的结果。你现在对这一点想通了吧？
来访者：现在想通了。我想将来再到新的工作单位，不会像以前一样了。
咨询师：能这样想，说明你已经能用成年人的方式去想问题了。还有一点你想到没有，你小时候由于对父亲抵触，没有与他建立起亲密的关系，所以也就失掉了向他学习做一个男子汉的机会，社会对男性思考问题的方式、做事情的方式都有约定俗成的标准，这些都是应该从童年开始学习的。（咨询师想由此涉及他的童年生活经历，印证是否是童年的事件导致他自信心的缺乏。）
来访者：哦，是这样。这些问题原先从未想过。我觉得自己不够坚强。一碰到事情，脑子就乱了。比如，公司不与我签合同了，我连话都说不出来了。
（看来来访者还不愿涉及童年事件。也好。谈一下他对待外界刺激的态度和应对方式，也有助于彻底认识自己比较幼稚的处事方式。心理咨询常常需要顺水推舟。）
咨询师：想到当时的情况，你还心有余悸吗？你是怎么处理善后事务的。
来访者：那天一上班。部门主任叫我到他办公室，说我的合同到期了，公司决定不再与我续签合同。我毫无准备，愣在那里都有点傻了。主任问我，有什么想法。我什么话都没说，到我的办公桌前，收拾了自己的东西，就回了宿舍。怕熟人来问，关了手机，去了网吧。一天一夜都在网上聊天。要好的朋友都很着急，到处找我找不到。后来，我买了车票，回去拿了东西就离开了那里，回来了。临离开时，朋友们电话与我联络，请我去见面，他们要给我送行，我感到不愿意见他们，也没有去见。
咨询师：你还年轻，没碰到这种事，难免慌了神。应对外界的刺激，心理学上叫“应激”。人在应激的时候，如同动物碰到危险一样，往往会选择逃避。如果对刺激有准备，或者有经验就不会马上逃避，而是合理地应对了。你认为你的处理方式是逃避呢，还是合理应对。
来访者：是逃避吧。
咨询师：你缺少对可能发生的事情的准备，如果平时就有危机感，经常检讨自己的工作情况，当合同快到期的时候，提前做些努力，也许不会失败了。但问题已经发生了，过去的事就过去吧。善后方面的事处理得不好，你觉得应该做哪些补偿呢？
来访者：我会与同事们、朋友们主动联系，感谢他们对我的关心，向他们报告我目前的情况。
咨询师：这很好。与过去的同学、同事保持友谊有利于自己的成长。对于原工作单位，你可以去联系一下，请他们为你出具一个证明，便于以后找工作。
（这是心理咨询以外的问题了。但咨询师出于自己的社会经验，对有些事情可以顺便提醒一下。）
来访者：我回去以后，与朋友们联系，请他们代我办。
咨询师：好的。这可以养成做什么事情都善始善终的习惯。（感到有必要开始讨论更深的心理层次的问题了。）其实你工作中出现的问题，有些可能并不是你有意识这样做的。比如上次你谈到不愿意与大家出去玩是觉得自己穿衣打扮不好。其实据咨询师看来，你的外表、待人接物的风度都是不错的。有可能不是表面上的原因。根据我们的经验，有可能是对自己不够自信造成的。联系到你小时候缺少向父亲的学习，你认为有联系吗？
来访者：我觉得父亲身上没有什么我可以学习的，他干活回来就休息、睡觉，不大和我们说话，家里什么事都是母亲做主。
咨询师：小时候没有向父亲学习，有可能是你长大后对男性、女性的异同了解不够。你与男同事、女同事一起的时候，能做到自然吗？ 你在上大学的时候和工作以后，谈过恋爱吗？
来访者：没有谈过女朋友。考虑到能否长期在南方工作，所以没有谈。
咨询师：你肯定会发现别的男同志不会担心自己的穿着打扮不好而不愿意与人交往吧。
来访者：我觉得别人不这样，所以我经常为此痛苦。
咨询师：造成精神上痛苦的除了表面上的想法以外，还有什么念头和想法吗？也许有些你不好意思说？[咨询师根据他小时候与父亲不亲近（与女性过于亲近），现在担心穿着的不正常等，怀疑他性心理方面有困惑，想启发他回忆、联想。]
来访者：我回去想一想。
（本次咨询，对于谈话的方向控制得不够好，内容有些分散。来访者对于敏感问题潜意识的阻抗也是一方面的原因。）
写于2004年7月25日
第3次咨询
（来访者在性心理方面有否偏差，以及形成的原因，是这次谈话的重点。）
咨询师：上两次咨询我们讨论了你工作中的一些习惯做法，看来你对自己有了比较清醒的认识。我想，以后走上新的工作岗位，会比较好地处理一些问题，做好工作的。
来访者：是的，我现在觉得情绪好多了，我觉得自己还年轻，找到工作还是没有问题的。
咨询师：一个人无论做什么工作，自信心其实是最主要的，对不对？比如你担心自己的穿着不好，实际情况并不是这样，你没有想办法自己去找原因吗？
来访者：我自己其实也知道一些。（停顿了一会儿。）有时候，见到男同事，就有一种想和人家拥抱的冲动，这时我就非常害怕，我知道这是一种不正常的想法，就时常躲避着不与同事们在一起。
（说明他的性心理确实有一定的偏差。）
咨询师：从什么时候你有这种倾向呢？
来访者：我记不很清楚了。（记不得就是阻抗在发挥作用。咨询师试图通过迂回的方法接近他的潜意识内容。）
咨询师：也许小的时候，男女伙伴一块玩，那时候年纪小，没有什么性别的界线，男孩和男孩之间也会有一些亲密动作，比如拥抱等。在那时是正常的。随着年龄增长，男性应该追求女性，而对同性就应该保持适当的距离。在儿童时的一些动作行为，成人再这样就不合适了。
来访者：我也知道有这样的想法不好，只能躲避。
咨询师：可能是你不了解为什么会这样，所以你想躲却躲不掉。
来访者：是，我自己不知道为什么。
咨询师：你认为自己的性倾向有问题吗？比如说你谈到看到男同事想拥抱，那么对女性，你的态度怎样，喜欢与异性交往吗？在上大学时和工作以后，有过称得上恋爱的女朋友吗？
来访者：大学时谈过女朋友，但没有继续下去。工作以后，没有谈过恋爱。
咨询师：谈到你关于想与男同事拥抱的想法，我还要请你想想，你觉得它与你担心自己穿着不好有关系吗？
来访者：我没有仔细想过。
咨询师：让我们分析一下。有想与男同事拥抱的想法，却从未实行，这说明你心理上另有一股反对这样想和做的力量。
来访者：是这样。我为此痛苦。
咨询师：为此你就躲避男同事。
来访者：是。
咨询师：如果你因为这样的原因，躲避男同事，说给别人听，或者被别人察觉，别人会怎样想和看？
来访者：别人肯定会觉得我心理有问题。
咨询师：如果是因为其他原因，比如担心穿着不得体而不与大家一起玩，别人会怎么想。
来访者：（想了想。）大家会认为这个理由不太合适，但也算是个理由。至少不会笑话我是不是同性恋一类。
咨询师：人的心理上有一种自动的防御机制，就是当一个心理事件有可能伤害自己时，换一个较不会伤害自己的事件，借助这种欺骗一样的手段，实在是想保护自己。
来访者：那么，你的意思是说我为了躲避拥抱男同事的想法，就拿担心自己的穿着来代替？
咨询师：担心穿着不好而躲避是表面上的原因，真正的意图是躲避拥抱男同事的想法。
来访者：原来是这样。
咨询师：你内心里有强烈的躲避与男性亲近的力量，这说明你肯定不是同性恋。这一点一定要放心。
来访者：我害怕自己是同性恋。
咨询师：现在应该放心了。担心穿着不好的想法应该抛弃了，因为它不是真实的，它是一种像你说的代替。同性恋的担心也不必要。我们再来讨论一下你为什么会有拥抱男同事的想法。根据心理学的研究，一个人的性倾向、性心理方面的偏离往往是小时候引起的，然后到青春期，甚至到成人以后公开表现出来。你能回忆起以前与性有关的一些事情，而这些事情给你留下深刻的印象吗？
来访者：我再想一想吧。
咨询师：我们的谈话的内容一步一步地深入下去，需要你自己更加努力。过去的许多事有可能是你不愿意去想的，也可能时间长就忘记了。在回忆的时候，想到什么，不要觉得不好意思，或不值得重视，不断地联想，可能会发现一些新东西。你要想到目前自己的不好的想法是开始于过去的，如果我们能找到引起这些不好想法的事件，并且对它重新分析，就能彻底解决困扰你的一些不正常的心理。
来访者：我记着你的话。
（本次分析承接上次，解决了他对于权威的无原则反抗，更重要的是，启发来访者揭示出自己性心理方面的不正常想法，及引起的潜意识层面上的不适当的心理防御机制的运用，使他初步明白了意图掩饰想与同性拥抱的心理活动是担心自己穿着不好背后的真正原因。分析正在一层层深入，来访者潜意识内的被压抑的观念正在逐步释放。咨询师的指点、解释运用得比较恰当、适时。）
写于2004年7月27日
第4次咨询
咨询师：上次谈话，我们讨论了你不喜欢与大家交往的背后的原因，在你内心是一种躲避，如果明白了真正的原因，今后就不会躲避了。是这样吗？
来访者：我原先也知道自己担心穿着是没有道理的，可并不明白这是借口。
咨询师：今天我们接着上次谈。关于你想与男同事拥抱，那背后的原因，你联想到什么吗？
来访者：回去以后，我按你的要求回忆以前的事，看什么和这件事有联系。我想起上初一时开了生理卫生课。讲了男女生殖系统的构造。从这时起我观察自己，开始有了心病。
咨询师：那正是进入青春期的时候，学校这时开生理卫生课，正是同学们在开始生理上生殖器官加快发育的时候，教给大家必要的知识。对于书本上讲不到的内容，渴望了解，是努力探求知识的表现，应当鼓励。
来访者：我的有些想法可能跟别人不一样。
咨询师：你在探索中，遇到一些问题可能没有勇气向老师询问而自己试图找到答案，这就有可能得不到正确的知识。但这是探索中不可避免的过程。你把当时想什么，以及后来发生了什么变化，都说出来，让我们讨论分析。
来访者向咨询师叙述：在那一段，他不知道为什么，觉得自己的“小鸡鸡”小，从此背上了思想负担，直到现在。这10年中，这事始终是他的一大心病。他曾通过各种途径想印证是否确实如此。后来又想通过吃药、手术等手段让它长大或加长。
（咨询师听了他的叙述后，认为是幼年时期的“阉割情结”所致。根据精神分析的理论，男性儿童的“俄狄浦斯情结”使他陷入对母亲的特殊情感中，当得到父亲的恐吓和威胁后，产生“阉割情结”。一般人随着年龄增长、超我的建立和增强，“俄底浦斯情结”和“阉割情结”都被压抑入无意识，在成年人的心理生活中，虽还发挥作用，但已具体而微。而这位来访者性心理成长发生倒退和固置。青春期的到来加上生理课的开课，唤醒了他的阉割情结，能量投射到对自身阴茎的关注和自觉其过小，实是缺乏男性自信心的表现。来访者说起过，他小时候即不满意父亲，这也是他内心男子气缺失的原因。）
咨询师从生理和心理两方面对其进行辅导。
从生理方面，告诉他男子的阴茎大小差异很大，只要勃起的功能正常，将来结婚并不会影响性生活及生儿育女，而女性对于性满足，也不在于阴茎大小，而主要在于性行为的和谐。如其还不放心可到正规医院，请专家进行检查确定。
从心理方面，告诉他对于阴茎大小的担心是一种替代，真正的问题是作为男子的自信心的不足。引导来访者认识到自己从小到大，学习一直比较优秀。在他们所在的地方，在同龄人中，他考入大学后曾在大城市工作，是属于出类拔萃的。没有理由自卑和不自信。
来访者：我要是早明白这些道理就好了。
咨询师：出现这些问题也有学校、社会的责任和原因。你想，如果我们的社会环境可以自由讨论性教育中的问题，当你有了疑问时，没有什么不好意思的感觉，直接向老师、父母等提问，就不会长期有怀疑了。
来访者：我们农村的学校，虽说讲生理卫生，但老师也不好意思多讲，学生也不好意思问，很快就讲完了。
咨询师：这样你就得不到完整系统的性教育。
来访者：现在看来，我没有必要背这么长时间的思想包袱。
咨询师：走一段弯路不要紧。跟学习其他知识一样，落下一点，抓紧补上课就行了。还有，现在再看你有与男同事拥抱的念头，这和你真正的担心有什么关系呢？
来访者：也许是羡慕别人的表现。
咨询师：潜意识里，也许有验证别人的阴茎大小的念头。
来访者：对别人的拥有的东西想夺取的欲望？
咨询师：都可能有。现在看来不一定深究了。总之，只要明白自己在各方面都不比其他男性差，多些自信就可以了。
来访者：多了自信就可以克服不好的想法了吗？
咨询师：是的。正确的东西在头脑里扎根，错误的观念只好退出去了。
来访者：我觉得每一次和您谈完话后，我就觉得自己轻松了许多。
咨询师：这是你的进步。你一直在很努力地克服自己的不足，当认识到自己过去的一些不足时，你会发现自己更加坚强和有理性了。对吧？
来访者：是这样的。
（来访者浅一些的问题得到解决，相应的情绪消失，阻抗也就消失。于是，被屏蔽的记忆重新回到意识中。记起的内容越来越多，分析也更深刻。随着分析的深入，来访者的心理也在不断成长。）
咨询师：如果我们能再讨论一下你的幼年时候被父母抚养的情况，也许更有助于你发觉为什么自己以前男性的自信心不够。希望下次你能告诉我一些这方面的情况。
来访者：可以。下次你多给我一些忠告。
2004年8月1日
第5次咨询
来访者：您上次说我出现的问题是对自己作为男性不自信造成的，我想可能是这样的。我的家庭比较特殊，我很小的时候，我妈妈与我的奶奶关系不好，经常出现矛盾，农村观念又比较落后，我奶奶就指使我的叔叔打我妈妈，我爸爸也不敢阻止。
咨询师：出现这种情况你是怎么想的？
来访者：我除了害怕，就是觉得我爸爸无能。
咨询师：后来情况有改善吗？
来访者：后来闹得很厉害，妈妈就带着我回娘家去住，基本上不回我爸爸的村。所以实际上我小时候是跟着我妈妈在姥姥家度过的。
咨询师：这个过程有多长时间呢？
来访者：从我很小，可能从一两岁一直到我上小学。上学前，我妈妈与爸爸一家关系缓和了，我们才回到爸爸身边。
咨询师：你姥姥家是一种什么样的成长环境呢？
来访者：我有好几个姨，我小时候是他们带大的。
咨询师：这样你的成长过程中，少了一些向父亲学习的机会，再加上你对父亲当时的做法不满意，会影响到自己男性社会角色的确立。
来访者：到现在我觉得与父亲也没什么过多的话说。
咨询师：随着你年龄的增长，会逐渐对父亲有新的认识的。一个人即使到了成年，甚至中年，也会发现从父亲身上可以学一些东西的。
来访者：我想我对于父亲的态度也在慢慢地改变，有时我觉得他也很不容易的。
咨询师：有这样的认识，说明你的思想正在走向成熟和深刻。通过我们几次的交谈，你能总结出几方面主要的收获和改变吗？
来访者：最主要的是我明白了困扰自己的一些想法的来源。像您指出的我是缺少自信。
咨询师：这方面客观的原因，就是你小时候特别的成长环境。这不是你所能决定的。现在能认识到这些问题，通过学习，可以补上这一课的。
来访者：好的。我感到现在身上的担子卸掉了，一身轻松。
咨询师：你应该尽快地找到工作，开始新的生活。
来访者：我最近已经联系着找工作。
咨询师：祝你找工作顺利。走上新的工作岗位以后，与领导和同事们搞好关系，多与大家接触，多向大家学习，自己就会很快进步。也有可能，在我们解决了你心理上的一些问题后，还会出现反复，你要有思想准备。生活当中，不能没有挫折。心理上也不会没有挫折。克服了困难，自己就成长进步。在困难、迷惑来临时，不要灰心。什么时候心理上感到有压力的时候，可以随时到我这里来，我们共同探讨和解决问题。
来访者：我会经常向你请教的。
咨询师：找工作的事情有了结果，抽时间告诉我一下。让我们暂时说再见吧。
来访者：好。真的非常感谢你。再见。
写于2004年8月10日
（咨询结束后，来访者给咨询师打过几次电话，询问了解关于找工作的具体事宜。几天前，他来电话，已经到一家公司上班了，做营销工作。听口气，他还比较满意新的工作。回顾整个咨询过程，结果还比较理想，进程也算顺利。从咨询师方面，基本运用精神分析的学理进行分析与咨询，印证了分析的学理是比较适用的一种咨询方法。）
补写于2004年8月19日
从一例幼儿的行为问题再谈母爱剥夺（案例选析6）
前年，我曾写过一篇文章《母爱剥夺与儿童抑郁症》，其中写到韩国电视连续剧《把爱留在心底》中，主人公陈正翰、姜金波夫妇因为离婚，6岁的儿子秀彬由父亲陈正翰抚养，但过了一段时间之后，孩子却渐渐地不吃东西，也不说话，经常哭闹，经精神科诊断为儿童抑郁症，不得不接受治疗，我从这个故事讲到母爱剥夺而罹患儿童抑郁症的病例。
我的文章中有这样一段话：“任何一个做母亲的出于人类的天性，除非有不可抗拒的困难，不会剥夺孩子的母爱。但有些情况下，一些不自觉的母爱剥夺同样也会给孩子造成强烈的伤害。比如现在很多父母忙于工作，将孩子托付给爷爷奶奶或姥姥，这种隔代教养的害处其实是很多的，还有的就是单亲家庭，在这样的环境中成长的孩子由于缺乏父母的关爱，往往依赖小动物、小玩具，这样就很容易产生抑郁的情绪。”
最近从一位来访者的叙述中，发现一位幼儿的行为问题也是因为母爱剥夺引发。
这是一位女孩，现在（2007年8月）2岁多一点。她妈妈自述是个事业型的女性，经营有自己的公司，由于工作很忙，常常晚上工作到很晚才回家，女儿出生以后，大部分的时间由孩子的爷爷奶奶负责照顾。为了照顾孩子，爷爷奶奶就搬来与她们住在一起。孩子的爸爸也有自己的工作，但照顾孩子的时间比妈妈多。
这个母亲这样忙于工作少有时间照顾女儿，女孩的爸爸很不满意的。他曾对妻子抱怨说，自己经常一个人带着女儿在小区里玩耍，只有另外一个男性比他带孩子时间长，他是数第二的云云。
二位老人的态度不得而知，但女孩的母亲表示，孩子的爷爷奶奶太溺爱孩子等。她自己的观点是孩子不应溺爱，只要给她创造出好的生活与受教育的环境就可以了。
她们家收入高，生活条件优裕。孩子母亲给孩子花钱买衣服玩具从不吝惜，据孩子母亲说，女儿的玩具就可以摆满一屋子。
由于不是专门为这个女孩做咨询，只是了解到：她天天晚饭后要到院子里找小朋友玩，这本身没有问题。问题是，每天她都要坚持玩到最后一个小朋友回家为止。而每当有一个小朋友要离开她回家，她都要哭一次。最后的小朋友回家时，她就跟在人家后面哭，求人家再跟她玩一会儿，或坚持请人家到自己家里继续玩。通常是得不到允许的，于是她常常哭闹不止。
不需要心理医生，稍稍了解一点孩子心理的人也会发现问题所在：母爱剥夺使孩子将她的情感依恋，转移至小朋友身上，只有在与小朋友的玩耍中，她才会忘记对母亲的思念与对母爱的渴望。小朋友的离去，使她无可避免地再一次陷入绝望之中，也就不可避免地爆发她的愤怒与绝望的情绪。
现在心理学的研究证明，幼儿的心理远较我们想象的复杂。这个2岁的女孩可能也是个敏感而情感要求强烈的孩子。或者说母亲在与她接触时表现出了非常好的情感关照，使她对母爱的体验异常深刻。同时，对于母爱的剥夺又异常反应强烈。当然除了她天性的原因以外，我怀疑她的父亲、爷爷奶奶等人，强化了她的被剥夺感。因为他们不会不在孩子面前表达出他们的不满，而孩子的感受是真实而深刻的。
孩子目前的状况，我认为是一种焦虑情绪，行为问题是情绪异常的反应性改变。这位女孩亟须接受专门的咨询与诊断（连同她的父母），确定心理与行为问题的性质后，接受系统的家庭治疗，以纠正孩子的心理与行为偏差。
写于2007年8月11日
作者：苏永生
原作出处：《苏永生心理咨询文集》
转载说明：本作品系作者原创，并经作者授权转载
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