右眼忽地一跳，像蝶翼掠过水面，漾开一圈看不见的涟漪。福兮？祸兮？我伏在课桌前，并不焦灼，如同等一封迟早会来的信笺。这一个多月的光阴静得像一潭深水，我想让一颗石子落进来，或者一阵风刮过来，无论激起的是欢欣或惆怅，也好过这无波无澜的平静——我想让近乎麻木的神经，重新感知活着的重量。
人说眼皮跳是疲劳的暗号，可我分明睡得安稳，眼底清亮。我宁愿相信这是某种温馨的预示，像春芽顶破冻土前的细微颤响。往事历历，我曾多次捕捉到这般预感，随后便撞见了意料之外的惊喜或失落。我丝毫不抗拒这种期望，福祸本相依，我早学会对这因果的暗自承当。
眼皮仍在跳。像等着一场不知何时落下的雨，一声不知何时震耳的雷，我一直静静守候。从晨光爬上窗棂，到午后树影西斜，再到晚自习的灯光一盏盏亮起，直至躺回宿舍窄小的床，我才恍然：什么特别的事也不曾发生。日子依旧像未被惊扰的流水，平缓地淌过。没有惊雷，没有骤雨，连涟漪都在悄然里散去。
我闭上眼，忽然触到了另一种真实——那些被我忽视的平淡缝隙里，其实藏着细碎的光：课间同学递来的一个不经意的微笑，风吹起书页时的哗哗声，夕阳落在课桌上的那抹暖黄……它们毫无惊心动魄，却足够温静绵长。
原来真正的日子，本就是由无数个“无事发生”的平常拼成的。不必怨艾，何须苦等风暴。平平淡淡不是乏味，而是生活最本真的底色。就像此刻，睫畔的微跳终会平息，而明天的朝阳依然会照常升起——这周而复始的宁静与安然，已是命运给予的最好馈赠。
写于1992年10月
来自 美鸿文学
2026.6.2 江西
致那个等待破茧的自己
我常常疏于记录窗外的四季，仿佛灵魂栖息在一座孤岛。笔尖触碰纸页，洇开的墨迹带着淡淡的蓝，像是无处安放的寂寥。我深知，这源于我把自己包裹得太紧，用孤僻筑起围墙，任由自卑在墙角疯长。
我不甘于沉沦，却习惯了静默地等待，等待命运的风自动转向。说不清是缘起于哪一刻，我开始变得如此多愁善感，是沉重的书包装满了少年的烦忧，还是上天本就赐予了我一颗敏感的心？
即便如此，我依然笃信未来尚有可期，只是当下的迷惘如雾霭般弥漫。我守着心底的那份良善，却在人群中不自觉地竖起防备；我渴望有人能叩响我的心门，却又叹息知己难觅。我常在幻想的世界里修补现实的残缺，甚至怀疑自己是否在逃避。
未来的路途上，那些啼笑皆非的尴尬，那些摩肩接踵的冷漠，我真的能用真诚去直面吗？
我不敢轻易作答。我承认此刻的我并不强大，甚至有些怯懦。但我也明白，正是这份不甘，如同暗夜里的萤火，证明我并未熄灭。
我不再急于寻找那个带我走出迷雾的人，因为我知道，真正的突围，往往始于内心的回响。 我在等待那个瞬间，等待自己长出翅膀。
写于 1992年
来自 美鸿文学
2026.6.9 江西
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